「家庭のために仕事を頑張っているのに妻から何も評価されない。」
「自分（夫）が頑張ったことは当たり前、できなかったことは減点される。」
「むしろもっと仕事頑張れ（稼いでこい）と言われる。妻は専業主婦なのに。」
そんな扱いを受ける人は多いのではないでしょうか。
「仕事と家庭で自分の時間なんてほとんどないのにそんな扱いするなよ〜」
と思いますよね。気持ちはわかります。
今日はそんなあなたへ解決方法を伝授します。
鍵は”妻の当たり前の基準を下げる”ことになります。
頑張れば頑張るだけ妻の基準は上がります。
しかし、基準を下げるため頑張らなさすぎると妻の気持ちは離れてしまいます。
バランスが大事なのです。
その辺のうまいバランスの取り方について言及します。
私は結婚して2年目の新米ではありますが、
結婚前は恋愛コンサルタントとして200名以上の男性を
「女性の心理を理解し、モテる男に成長させる」
という仕事をしておりました。
そんな女性の心理を命をかけてきた私が
「妻への期待値の調整のやり方」
を伝授しましょう。
この記事を読むことであなたは家庭内での主導権を取り戻し、奥さんから感謝されて良好な夫婦関係を過ごせるようになるでしょう。
逆に、この記事を読まなかったがためにより頑張るハメになった上に相変わらず感謝されない、、、ということがないようにしましょう。
Contents
あなたの苦悩は報われるべきだ
1人の夫として思います。
「これだけ家庭のために頑張っているのだから感謝されるべき」だ、と。
結婚当初は自分の頑張りに感謝してくれていたのに
「夫（父）が家庭のために頑張るのは当然」となっている雰囲気は納得できない・・・！
と思っても仕方ありません。
頭の中ではもちろん
「夫が家庭のために頑張るのは義務」
というのはわかっている・・・わかっているけど！
と思いますよね。
何かこう夫が自分の犠牲にするの当たり前的な。
ただこれだけは言えます。
就寝雇用が崩壊し先行きがどんどん不安定になる中でそれでもめげずに頑張っているあたなはとても偉い！
仕事で頑張り、家庭で頑張るあなたはとても偉い！
とはいえなぜ感謝されないか原因を知りましょう。
背景を理解できないほどつらいものはありません。
原因として「納得はしなくても理解すること」はとても必要です
感謝されない原因
人は当たり前を感謝しない
朝、通勤する際に道路を歩いて通勤するわけですが、
「道が綺麗で歩きやすい、公共事業に感謝だな。」
と思う人は少ないでしょう。
それと同様に会社から毎月定額の給料が入って
「今月のしっかり払ってくれてありがたい。」
と感謝する人も少ないでしょう。
これと同じ現象です。
私は様々な国に行って舗装されていない道路は山ほど見ましたし、
下手したら「これ死人が出るやろ」的な道のど真ん中に道に巨大な穴が空いているような国もありました。
そんな感じで
「自分の当たり前が当たり前でない環境」
にいると本来であれば凄いこと
↓
いつのまにか
「当たり前」
になっていることが多々あります。
これを家庭に応用すれば
「家庭のために夫が頑張ることは当たり前」という事態になっています。
悲しいですがあなたが頑張ることは(奥さんにとって)生活インフラと一緒で当たり前になっている可能性があります。
逆にいえば当たり前にしないようにすれば感謝されるケースは十分あります。
この辺を後述していきます。
人は他人の短所に目がいくようになっている
日経WOMANが実施した読者アンケートによると、7割近くが日常的に「イライラ」を実感しているという結果がでました。
日経WOMAN＝女性向けの雑誌ですから
女性がいかに日常（我々夫を含む）に対してイライラを抱えているかが伺い知れます。
「悪いところばかりでなく良いところに目を向けてくれよー。」
と思うでしょう。
しかし、これは脳科学的にも自然なことです。
悲しいかな、無意識レベルのことなので中々修正できません。
この短所に目がいく週間は人間に備わっている防衛本能のひとつで
「自分へのストレスは相手に向けることで受けないようにする」
という反応です。
人間、自分の短所に目を向けてストレスを受けたくないがあまり
他者の短所に目がいくように脳が制御しているのです。
人間は本当に自分を客観視して自分の短所を見たら鬱で死んでしまいますからね。
「妻にだって改善点いっぱいあるじゃん。
なぜ自分（夫）の欠点ばかりに目がいくんだ・・・・？」
と思うのもある種、自己防衛のための行動なのです。
人はどんな状況も慣れてしまう
ヨーロッパの研究期間で行われた調査です、
結婚、離婚、失職、障害のような様々な人生での出来事を経験した場合の満足度のレベルがどう変化するかを調べました。
結婚
ほとんどの人は結婚後すぐに慣れてしまい、満足度は数年以内に結婚前の程度にまで低下していたそうです。
死別
結婚での幸福感喪失よりに長い時間が必要でしたが、それでも約7年後には忘れることができ、慣れることが出来るとされています。
離婚・失業
以前の幸福度には戻りづらかったようですが、それでもいずれでも結局は元の満足度に戻ったそうです。
人間の強い本能で幸せにも不幸にもなれるようプログラムされているわけです。
特に結婚の満足度は結婚前まで戻ってしまうのは衝撃的ですよね。
妻に感謝されるための対策
妻の期待値コントロール
同僚の格言で
「家族マネジメントは前日比。期待させすぎても絶望させすぎてもいけない。」
という言葉が胸に刺さりました。
この記事を検索するくらいですからあなたは家庭に対して十二分に責任を果たしているでしょう。
しかし、その十二分＝当たり前になっている可能性があるのです。
営業で頑張っている人で例えるなら高い営業目標クリアしたら次の期で目標が上がってる的な感じです。
言い方が悪いですが本当に頑張っている人は少し肩の力を抜くのがベストです。
例えば
・週末2日ともに家庭に時間を費やしていたが1日だけにする
・ゴミ捨ての担当日を半分にする
・洗濯物を畳む回数を半分にする
とかですね。
鍵は妻の要求を全部飲まないことです。
優しい男性は特に要求を全部飲み込んでしまうので注意が必要です。
ただ抜きすぎると妻子に絶望されてしまうのでその辺り注意が必要です。
自分と異なるライフスタイルの友人夫婦に会わせる
人は慣れてしまうため定期的に基準を変える必要があります。
海外旅行に行ったら少しは
「日本はやっぱり良いなー！」とか
「英語話せたらもっと楽しいだろうなー」
と思いますが帰国後少し時間が経つとそんな気持ちは吹き飛んでしまいますよね。
逆のことをすれば良い訳で
明らかに自分と異なるライフスタイルを送っている夫婦に
「定期的に」妻に会わせましょう。
例えば私は妻と共働きですが生活費はほぼ全部出している反面、家事を全くしません。
そんな私、友人夫婦に会えば一般的に
・生活費→夫・妻ともに払うケースが多い
・家事→夫婦で分担しているケースが多い
わけです。
前者では感謝され、後者では冷たい目で見られるわけです（笑）
妻「普通の家庭で夫が全部家賃を出してくれないんだねー。」
→静かな口調で尊敬の目で夫の私を見る目
妻「普通の家庭では旦那さんも家事するって。ありえんわ。」
→蔑むような目で夫の私を見る目
上記でいえば生活費と家事はトレードオフ（どっちか取れば、どっちかは取れない）なんだと認識することができます。
全部完璧な夫など存在しません。
家事・育児に積極的に参加し、収入も良く、見た目も完璧で、浮気しない男性は
私が聞く限り存在しないのですから。
真面目の取り組みすぎず気楽に生きて行こう
仕事に家庭に力を入れすぎている人は多すぎます。
もちろん言うまでもなく上記2つは大事です。
しかし、仕事でいえば極論あなたが少し休んでも回っていくのが大半でしょうし、
家庭も上述したように前日比で評価されるので多少力を抜いても問題ありません。
仕事と家庭の満足を80%に持っていくのは50%のエネルギー（時間、金銭、モチベーション）が十分と思っていますが、
これを90%に持っていくと90%のエネルギーが必要だと思っています。
少し力を抜くべきです。
残酷なことをいえば妻にとって夫は定額のエネルギー（給料、やる気、時間）です。
言い方を悪く言えば定額使いたい放題の人間です。
仕事は時間内で限界まで頑張ろうという圧力がありますし、家庭においても同じことが言えます。
仕事と家庭の両方を大事にしつつも自分の人生、もっと自由に生きるべきです。
結婚したら自己犠牲をしなければならないのは当然ですが100%自己犠牲にするのもどうかと思います。
少しくらい仕事と家庭に支障が出ない限り自分の人生を楽しんでみましょう。
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