「会話をしようとしても露骨に無視をしてくる。」
「明らかに生活に支障を来すことでも会話に応じてくれない。」
「とりあえず自分（夫）と会話したくないことだけは伝わる。」
そんな状況を経験しない男性はいないのではないでしょうか。
私ももちろんその1人です。
無視されることはつらいですし、ストレスたまりますよね、、、、。
仕事で気を遣い、家庭で気を遣い、気が休まる時がない。
今日はそんなあなたへ解決方法をお教えしたと思います。
鍵は「会話の切り出し方」にあります。
何を言うかも大事ですが、最初の入り口でミスってしまうとあとで挽回が聞きませんし、
そもそも話し合いができないからです。
そしてもう1つ言いたいののが
妻の無視≠あなたのことが嫌い
ということです。
それを知れるだけでも精神的にだいぶ楽になれるかと思います。
今日はそんな話題に触れていきます。
今回の記事を読まなかったがために
「何で俺ばかりこんな仕打ちをうけなければならないんだ・・！」とならないようにしましょう。
Contents
あなたは決して悪くない
上記で説明した通り、あなたが悪いわけではありません。
家庭のためにストレスを抱えながら仕事をこなし、
そして家庭戻って無視といった仕打ちを受けるのは割りが合わないと感じることでしょう。
これは家庭を持ったものの宿命です。
悪くはないけど妻の機嫌に振り回される、それが夫の宿命なのです。
うちの妻だけ、、、、、そんなことはありません。
常に機嫌が良い妻と税金がない国はない
くらいに思ったくらいのが良いです。
既婚者恋愛サロンに属していますが皆、妻の機嫌のコントロールに苦慮されています。
うまくいっている夫婦は外に出さないのがうまいだけでしょう。
そしてここで言いたいのは
無視＝悪
ではありません。
怒りがある内はまだマシなのです。
愛情の反対は無関心と言いますが、無視は無関心になりません。
→意識して無視いるからです。
とはいいつつ現状を改善せねばなりませんよね。
原因と対策を記載していきます。
妻があなたを無視する原因
マイナス点の積み重ね
男女問わず、イライラすると無口になる人が周りにいるでしょう。
今回はまさにそのパターンです。
男性より女性の方が細かいことに気づくことが多く
男性は何も感じないが女性に取っては看過できないことが多々あるのです。
例えば洗濯物の畳み方1つ取っても
・男性→シワにならなければいいじゃん
・女性→シワにならないはもちろん畳み方の順番まで決まっている
といったことがあります。
個人的にはYシャツがシワにならなければ何とも思わないのですが、
世の女性たちはどうやらそれでは気が済まないらしい・・・・。
結果主義の男性に対して手段まで細かく決まっている女性はさぞかし大変なことでしょう。
あなたに対してストレスを抱えている
経済的もしくは家庭的の両方であなたに対してイライラしている可能性があります。
あなたに非がなくてもあなたの実家のことでイライラしている可能性もあります。
実家VS嫁はいつの時代も解決できない難問です。
しかし、妻としては自分の味方をしてくれない夫に対してイライラしてしまうというのもよくあることでしょう。
もしあなた自身に問題があるとしたら
あなたが発した何気ない一言が妻の地雷を踏んでいることがあります。
私でいえば妻が過去に（他の男性と交際してた時の話）をしたので
私もそれとなく過去に交際した女性の話をしてしまったことがあります。
その時は無視ではなく爆発してしまったのですが。。。。
自分が話してるのに私が言ったらダメなのか・・・？
と思いましたが判定を下すのは向こう。
自分ではコントロールできない部分です。
→ダメなものはダメだったようです。
以降、私は過去の女性経験については聞かれたとしても表面的なことしか言わないようにしている
というか本能レベルで言わないようにしました。
それが平和への道だからです。
妻のプライドから来る過剰防衛
プライドの高い女性に多いのですが、
自分の尊厳が傷つけられる、自分の面子が潰れることに人一倍敏感な人もいます。
女性はそもそも尊重されないと嫌がる生き物ですが、
尊重を飛び越えて尊敬の域まで達している人がたまにおります。
そんな人は自分が尊敬されないことに過度に敏感になりますから
それが基準に満たさないと無視といった態度を取ってくるわけです。
モラハラ妻への対処法
自分（夫）に非がある設定で話を持ちかける
基本的に女性は自分に非があると認めたがらない生き物です。
責任を持ちたくない、良く言えば協調を好むと言っても良いです。
そんな女性に対して攻め立てても状況は悪化するばかりです。
心当たりがないとしても
「いつも気遣いがなくて申し訳ないけど〜」
といった言葉を頭に付けると良いでしょう。
男性だったらこんなの通じないやろ〜
って思うかもしれませんが相手は女性なのです、、、、
前提が根本から異なることを肝に命じておきましょう。
重要ではない妻の落ち度を軽く指摘する
致命的でない点で突っついてみるのも手です。
致命的な点＝地雷なので状況を悪化させてしまいますが、
妻が重要視していない点で自分がある程度やっていると自他共に認めている部分で少し指摘すると良いです。
「え？本当に？」と思うかもしれませんが効果は的面です。
ただ本当に少しだけ少しだけ小出しにするのがポイントになります。
例えばゴミ捨てとか良いでしょう。
まとめ方が少し雑かなー？的な感じで。
するとダムが決壊したかのごとく怒られる可能性もありますが、このまま怒りのダムを貯め続けるよりはるかに効果的です。
ただ相手のダメな部分を指摘すると喧嘩になりますが、
重要視してない点を指摘するのがポイントとなります。
満点な人生を求めず気楽に行こう
「私たち喧嘩したことがないんです〜」
って夫婦がたまにいて
「羨ましいな〜」と思うことはありませんか？
羨ましく感じる時もありましたが今はもうありません。
自分にすら嫌気が差すことがあるのに
究極の他人である妻に対して1mmもイライラしない人はそうはいないのではないでしょうか。
喧嘩したことがない＝思ったことが言えないんだな〜
くらいで生暖かくみるのが良いでしょう。
場合によっては喧嘩の頻度がそれなりにある夫婦の方がうまくいくかもしれません。
怒りをマイナスとして捉えるのでなく、深いコミュニケーションくらいに見方を変えると人生少しは楽になります。
何でも100点を目指すと息苦しいものです。
自己採点で60~80点くらい取れてるなら十分ではないでしょうか。
パートナーを探す時は両目を見開いて探し、パートナーを得てからは片目をつぶって相手をみるくらいがうまくいきます。
そんなこんなで相手も60-80点なら十分でしょう。
60点未満の人は何かしらの手を打ってください（笑）
人生は見方次第で楽しくもつまらなくもできます。
「こうあるべし！」
という見方は職人気質的なので良い面もありますが、反面息苦しさを抱えたりもします。
以前、海外の人と話す機会が多いのですが
「家族が健康ならオッケー！」的な考えが主流でした。
またビジネスで成功した友人はすべてを捨てて何の縁もないアフリカで起業してしまいました。
「理由？面白そうだから。人生は積極的な暇つぶし。暇潰すからには面白いことをしたい」
という言葉はずっと私の耳に残っています。
私たち日本人は常に平均以上を求めて結果息苦しい生き方をしている人が多いように思います。
少し肩の力を抜いて「こんな生き方があるんだ。世の中は広いなー」くらいにいきていきませんか？
- 中年でもモテ続けたい
- 風俗を使わず若い女を抱きたい
- 若い女性のセフレを作りたい
「中年以降がモテるようなることはない」
「あと10年若ければ・・・」
と諦めてはいませんか？
諦めるのはまだ早いです。
中年のおじさんがモテない理由は、巷にあふれるモテノウハウは20代の男性に合った方法ばかりだからです。
むしろ年齢にあったモテ方を追求すれば、年齢を重ねた方がモテるようになります。
私が30代中盤に入ってから
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